Des Choses Rigoloes

On a tous besoin de rigoler de temps en temps. La vie est trop importante pour d'être prise au serieuse!

Heureusement, l'internet nous aide beaucoup, parce qu'il n'y a pas mal de sites plein de blagues et de choses amusantes.

J'ai trouvé les blagues dessous aux trois sites internet;

Les Blagues

Les Hommes et les Femmes. Les hommes et les femmes ne peuvent pas vivre ni ensemble, ni séparément!

La Religion. Il faut qu'on prenne la réligion sérieuesement, mais en même temps à la légère.

La Belle-Mère Pourquoi est-ce qu'on fait des blagues sur les belles-mères? Je ne sais pas, mais il y a des bonnes... (blagues!)

Des Blagues Diverses D'autres blagues diverses.

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Les Hommes et les Femmes.

Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler



Un soir, un mari dit à sa femme: Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!



Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.



Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.



- Je voudrais, dit une dame au vendeur d'une maroquinerie, un cadeau qui reflète bien la personnalité de mon mari. Auriez-vous un portefeuille en peau de porc ?



Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? - Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.



La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.



Pourquoi les femmes ont toujours mal à la tête? - Parce que les microbes s'attaquent à la partie la plus faible de l'organisme.















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La Religion.

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir.
Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton.
Jacky lui demande:
Papa, est-ce qu'il va aller au paradis, mon canari?
Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire?
Jacky répond:
C'est que je pense à la tête de saint Pierre quand il ouvrira la boîte et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu'un canari!



Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre.
Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise.



C'est Toto qui aide le curé de la paroisse !
Un jour, le curé lui dit :
- Toto, l'évêque va bientôt venir nous rendre visite, il faudrait sérieusement que tu répondes aux questions qu'il te posera ; alors nous allons faire un petit cours. - Toto, où est né Jésus ?
Jésus est né à Bethléem.
- Toto, où est mort Jésus ?
Jésus est mort à Jérusalem.
Craignant de ne plus s'en rappeler, Toto trouve une idée géniale :
il note les éléments sur une tondeuse à gazon et ce jour-là, il prétextera de tondre la pelouse !
Arrive le jour tant attendu où l'évêque vient rendre visite à la paroisse.
Toto est en train de tondre la pelouse et soudain, l'évêque lui parle...
- Bonjour mon petit, comment vas-tu ?
Je vois que tu aides notre prêtre, puis-je te poser quelques questions ?
- Oui m'sieur !
- Où est né Jésus ?
Toto, tout content, regarde la tondeuse et répond :
- A Bethléem. - Bien mon petit.
Et où est mort jésus ?
Toto, fixant toujours la tondeuse... - A Jérusalem.
L'évêque, tout content des bonnes réponses de Toto, lui demande alors comment s'appellent les deux lascars qui entouraient Jésus sur la croix.
Toto, tout rouge, cherche, puis soudain, regarde la tondeuse et répond joyeusement :
- BLACK ET DECKER !











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Les Belles-Mères.

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!



Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.



C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité.
Le curé qui mène la discussion demande au groupe:
- Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre?
Un homme du groupe prend la parole et dit:
- J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à rejoindre le Seigneur.
Le curé répond c'est très bien et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer. Tous les autres membres du groupe?
Non.
En fait un irréductible païen n'acquiesce pas et prend soudain la parole:
- Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à vivre chez ma belle-mère!
- Ah bon?...
Et pourquoi? demande le curé.
Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice:
- Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.



Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.















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Des Blagues Diverses.

C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond: - Devinez...



Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...